Search this site

Dine valg former livet ditt Å leve er å velge Det høres enkelt ut, men er egentlig noe av det største du gjør. For valgene dine er ikke bare små øyeblikk som forsvinner. De bygger retning. De former vaner. De påvirker hvem du blir. Og før du vet ordet av det, har de tatt deg enten nærmere drømmen for livet ditt – eller lenger bort fra den. Internett er en jevn informasjonsstrøm, som unge navigerer uten kompass. Du har tilgang på en enorm mengde kunnskap, og står dermed i stor fare for å velge feil. Du kan være smart, oppdatert og reflektert, og samtidig gå i en retning som sakte bryter deg ned. Derfor trenger du mer enn frihet til å velge. Du trenger visdom til å velge rett. For sannheten er enkel: Tar du de vanskelige valgene tidlig i livet, får du ofte et enklere liv senere. Men tar du de lette valgene tidlig, får du ofte et vanskeligere liv etter hvert. Det vanskelige valget kan være å si nei der alle andre sier ja. Nei til press. Nei til festkultur som vokser ut av rammene. Nei til relasjoner som tapper deg. Nei til å gå på akkord med samvittigheten din for å passe inn. Det gjør vondt der og da. Du kan føle deg utenfor. Du kan kjenne deg rar, kjip eller alene. Men noen ganger er det nettopp de valgene som redder deg fra sår du ellers hadde brukt lang tid på å bli kvitt. Alle valg har konsekvenser, men det er sjelden konsekvensene blir synlige med én gang. Noen valg vipper deg gradvis ut av kurs. Det merkes knapt, men over tid kan en liten dreining føre deg langt bort fra målet. Derfor er det avgjørende hvor du starter, hvem du lytter til, og hva du lar få definere deg. Du blir nemlig påvirket – enten du vil eller ikke. Av menneskene du har rundt deg. Av det du fyller tankene dine med. Av det du ser, hører, ler av og lengter etter. Av hva du sier til deg selv når ingen andre hører det. Ingen lever i en nøytral sone. Vi formes hele tiden. Derfor må du spørre deg selv: Hvem er det som former meg nå? Blir jeg tryggere, sannere og mer hel sammen med disse menneskene? Eller blir jeg mer forvirret, urolig og mindre meg selv? Relasjoner er ikke bare med å form en fase. De er med og bestemmer retningen på livet ditt. Noen mennesker løfter deg. De gjør deg lettere. Klarere. Modigere. De minner deg om hvem du er når du holder på å glemme det. Andre drar deg ned, ikke fordi de vil deg vondt, men fordi de selv mangler retning. Om du gir slike mennesker for stor plass, vil det prege valgene dine mer enn du tror. Det samme gjelder kjærlighet. Mange går inn i forhold før de vet hvem de selv er. Da blir kjærligheten fort et sted der man definerer hverandres identitet i stedet for å gi kjærlighet fra et etablert selvbilde. For du trenger å finne deg selv før du finner en kjæreste. Ikke fordi du må være perfekt, men fordi du trenger å vite hvem du er, hva du står for, og hva slags liv du egentlig vil bygge. Hvis ikke, er det lett å velge noen ut fra ensomhet, bekreftelsesbehov eller frykten for å bli valgt bort. Og da blir forholdet fort mer en redningsaksjon enn et trygt fellesskap. Du er ikke kalt til å fikse et annet menneske. Du er heller ikke kalt til å miste deg selv for å bli elsket. Et sunt forhold bygger på sannhet, ansvar, respekt og vilje til å vokse. Ekteskap og kjærlighet er ikke et prosjekt der den ene skal reparere den andre. Det er et partnerskap der begge må ta ansvar for eget liv og egen karakter. Det er her mange går feil. De følger følelsene sine som om følelsene alltid taler sant. Selv om følelser er sterke, er de ikke alltid kloke. De kan være ekte, men likevel misvisende. Derfor kan ikke følelsene dine være kompasset ditt alene. Identiteten må komme først. Sannheten må komme først. Ellers vil du stadig bli kastet hit og dit av det du føler i øyeblikket. Du er mer enn din lyst. Din usikkerhet. Det andre sier om deg. Mer enn den feilen du gjorde. Livet ditt er for verdifullt til å styres av øyeblikkets behov. Og her ligger også håpet: Du kan sette ny kurs. Kanskje kjenner du at du allerede har valgt feil noen steder. Men fremfor å leve i fordømmelse kan du velge å ta ansvar. Det betyr at du er ærlig nok til å si: Dette leder meg ikke dit jeg vil. Jeg snur. Det er styrke. Det er modenhet. Det er starten på frihet. Samvittigheten er en gave. Den lille stemmen som varsler når noe skurrer, er ikke din fiende. Den prøver å beskytte deg. Ikke gjør den svakere ved å slutte å handle på den. Et menneske med integritet er ikke et menneske som aldri feiler, men et menneske som rydder opp, ber om tilgivelse og velger sannhet fremfor selvbedrag. Du trenger ikke være perfekt for å få et godt liv. Men du må være villig til å velge det som bygger deg. Velg venner som vil deg vel. Velg grenser som beskytter det som er verdifullt. Velg ærlighet, selv når løgnen virker lettere. Velg det som bringer deg nærmere den du egentlig ønsker å være. For valgene dine former ikke bare dagene dine. De former fremtiden din. Den beste nyheten er denne: Fra i dag kan du begynne å ta bedre valg. Et lite retningsskifte kan bli starten på et helt nytt liv. - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Hvordan bygge gode og varige relasjoner? De fleste av oss lengter stadig etter noe mer. Det å bli valgt, holdt fast ved og elsket på en måte som tåler hele dem – hele livet. Kjærlighet som er mer enn den første forelskelsen, men tåler hverdagen, sårbarheten, prøvelsene og alt det livet består av. Men relasjoner som varer, begynner sjelden med å finne den rette. De begynner med å bli en person som kan bære noe ekte. Det høres kanskje mindre romantisk ut, men det er sant. For trygg kjærlighet vokser ikke fram i kaos, jag eller stadig behov for bekreftelse. Den vokser i mennesker som kjenner sin egen verdi, som vet når de skal si ja, og når de skal si nei. Mennesker som ikke selger seg billig for å bli valgt, men som har lært at de allerede har verdi. Det er noe vakkert med mennesker som står stødig i hvem de er. De er ikke harde og stolte. Ikke kalde og fraværende. Men trygge og glade. Du kjenner det når du møter dem. De trenger ikke spille en rolle. De trenger ikke lokke, bevise eller presse. De bærer en ro. En verdighet. En stille styrke. Og nettopp det er ofte det mest tiltrekkende som finnes. For du lærer faktisk andre hvordan de skal behandle deg. Når du behandler deg selv med respekt, setter grenser og tar følelsene og kroppen din på alvor, sender du ut et signal: Jeg er ikke tilgjengelig for hvem som helst - jeg er verdifull. Mennesker som vil deg vel, vil også respektere det. Dette er viktig, fordi vi lever i en tid hvor mange blir målt på overflaten. Hvordan du ser ut. Hvor morsom du er. Hvor lett du er å være med. Hvor “chill” du virker i et forhold. Men ingen ytre bekreftelse kan erstatte indre trygghet. Du kan få oppmerksomhet og fortsatt kjenne deg tom. Du kan være omgitt av folk og fortsatt føle deg alene. Derfor begynner kjærlighet som varer med noe dypere enn kjemi. Den begynner med verdighet. Verdighet handler ikke om å være perfekt. Den handler om å vite at du er mer enn summen av feilene dine. Mer enn det du angrer på. Mer enn det andre har gjort mot deg. Kanskje har du gitt for mye, for fort. Kanskje har du latt noen gå over grensene dine. Kanskje har du selv rotet det til. Da er det lett å tro at noe er ødelagt for godt. Men dette er en stor løgn. Du har fortsatt verdi. Du har fortsatt verdighet. Og livet ditt er ikke låst til gårsdagen. Det finnes alltid en vei tilbake. Du kan reise deg. Du kan justere kursen. Du kan begynne å bygge på nytt. Noen ganger starter det med å være ærlig. Ikke gjemme bort skam, men sette ord på det. Ikke late som ingenting, men ta imot hjelp. For når sannhet og nåde får slippe inn, skjer det noe med et menneske. Selvrespekten begynner å vende tilbake. Og med den kommer også evnen til å velge bedre. Relasjoner som varer, trenger nemlig mer enn følelser. De trenger karakter. De trenger trofasthet. De trenger mennesker som holder ord, særlig når det koster. Ikke stikker når ting blir krevende, men tåler å stå i stormer uten å løpe etter nærmeste utvei. Forelskelsen kan være sterk og overveldende. Men forelskelse alene bygger ikke et liv. Før eller siden kommer de viktigere spørsmålene: Kan jeg stole på deg? Tåler du meg når jeg ikke er på mitt beste? Blir du når livet blir tungt? Vil du fortsatt være her når følelsene svinger? Det er her relasjoner enten faller sammen eller blir sterke. For kjærlighet som varer, handler ikke bare om å si «jeg elsker deg». Den handler om å si «jeg blir», og faktisk mene det. Om å være pålitelig. Lojal. Tålmodig. Villig til å velge den andre igjen og igjen. Bibelen viser oss at kjærlighet ikke først og fremst er en følelse som kommer og går, men en vei å gå. Et liv å leve. «Kjærligheten er tålmodig, kjærligheten er velvillig» (1 Kor 13,4). Og i Efeserne 5 ser vi at kjærlighet er knyttet til overgivelse, ansvar og trofasthet. Det er ikke tilfeldig. Det er slik trygghet bygges. Derfor er ikke trofasthet gammeldags. Det er helt avgjørende. Ikke for å gjøre livet trangt, men for å beskytte det som er dyrebart. Ekte kjærlighet trenger en grunnmur. Den trenger rammer som gjør at den kan vokse seg dyp, trygg og sterk. Og ja, det koster noe. Alt verdifullt gjør det. Men det gir også noe overfladiske relasjoner aldri kan gi: Fred. Trygghet. Tillit. Et sted å høre til. Du er ikke en naturressurs som kan brukes opp. Du er skapt for å bli elsket. Ikke halvt gjennomtrengende, men tvers igjennom. Ikke bare når du er enkel å være med, eller når noen føler for det. Men sant, trofast og med verdighet. Så kanskje spørsmålet ikke først og fremst er: Hvordan finner jeg kjærlighet som varer? Kanskje spørsmålet er: Hvordan blir jeg en person som gjenkjenner den, velger den og bygger den? Det begynner med hvordan du ser på deg selv. Med hvilke grenser du setter. Med hvilke valg du tar når ingen ser. Med hvem du lar få nærhet til hjertet ditt. Og med om du tør å tro at trygg kjærlighet faktisk finnes. For det gjør den. Og den er verdt å vente på, verdt å verne om og verdt å bygge livet sitt rundt. - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Legning - født sånn eller blitt sånn? Homofile følelser for alltid? Kanskje du eller noen du kjenner har følt seg tiltrukket av noen av samme kjønn. Kanskje du har blitt veldig betatt av en venn. Kanskje du har kjent seksuell tiltrekning. Kanskje har du hatt en intim drøm med noen av samme kjønn. Kanskje du har tenkt: Betyr dette at jeg er homofil? Har jeg alltid vært sånn? Kommer jeg alltid til å være sånn? Må jeg gjøre noe med disse følelsene? Det første vi ønsker å si er enkelt: Du er mer enn følelsene dine. Vi mennesker har mange sterke følelser. Vi kan føle kjærlighet, sinne, frykt, sjalusi, forelskelse, seksuell lyst og mye annet. Følelsene er ekte. De skal ikke latterliggjøres eller fornektes. Men følelsene er heller ikke alltid gode til å fortelle oss hvem vi er eller hva vi bør gjøre. I kristen tro er identiteten din dypere enn seksuelle følelser. Du er et menneske skapt av Gud. Jesus sier ikke først og fremst: «Finn ut hvilken seksuell kategori du tilhører.» Han sier: «Følg meg.» Må du finne ut «hva du er» nå? Nei. Det kan nesten virke som om ungdom i dag forventes å finne ut hvilken seksuell identitet eller såkalt kjønnsidentitet de har så tidlig som mulig. Men det er egentlig ganske merkelig. Ungdomstiden er nettopp den perioden der svært mye er i forandring. Kroppen forandrer seg. Hormoner forandrer seg. Forelskelser kan komme og gå. Vennskap kan bli ekstremt intense. Seksualiteten våkner. Man begynner å stille spørsmål. - Hvem er jeg? - Hvor passer jeg inn? - Hvem liker meg? - Hvem liker jeg? - Er jeg normal? Samtidig fortsetter hjernen å utvikle seg til langt inn i 20-årene. De delene av hjernen som hjelper oss med langsiktig planlegging, impulskontroll og vurdering av konsekvenser formes enda lenge etter tenårene. Det betyr ikke at ungdom ikke kan tenke selv. Selvfølgelig kan de det. Men ungdomstiden er en periode hvor følelser, forelskelse, sosial tilhørighet og andres meninger lett kan få enorm kraft. Og kanskje bli for mye vektlagt. Derfor trenger du ikke gjøre enhver sterk følelse til en identitet å leve etter. Selv staten sier at seksuell orientering kan endre seg Dette er ikke bare noe kristne sier at skjer. Bufdir definerer seksuell orientering som hvem vi blir forelsket i, seksuelt tiltrukket av og ønsker å være sammen med. I den offentlige LHBT+-ordlisten anbefaler Bufdir faktisk ordet orientering framfor legning, blant annet fordi ordet orientering «rommer mer variasjon og anerkjenner at orienteringer kan endre seg gjennom livet». (Bufdir ) Det betyr ikke at alles orientering endrer seg, men det er ikke uvanlig. Hva viser forskningen? Forskningen viser at seksuell tiltrekning, seksuell atferd og seksuell identitet er forskjellige ting og vanskelig å måle. Du kan kjenne en følelse uten å handle på den. Du kan ha hatt en erfaring uten å gjøre den til identiteten din. Og du kan bruke en identitetsmerkelapp på ett tidspunkt i livet og en annen senere. En stor amerikansk langtidsstudie, fulgte ungdom gjennom seks år. Forskerne fant betydelig endring både fra likekjønnettiltrekning til ulikekjønnet tiltrekning. De konkluderte med at ulike deler av seksuell orientering burde registreres over tid, fordi de ikke alltid var stabile. (PubMed ) Et særlig interessant funn gjaldt gutter som ved første måling rapporterte bare romantisk tiltrekning til gutter. Seks år senere rapporterte hele 71,7 prosent av denne gruppen kun tiltrekning til jenter. Poenget er ikke: «Homofile følelser går sikkert over av seg selv.» Poenget er: «Følelser og tiltrekning kan forandre seg. Derfor trenger du ikke vite som tenåring nøyaktig hvilken tiltrekning du kommer til å oppleve resten av livet.» For noen forandrer den seg mye. For andre lite. Finnes det et «homofilt gen»? Nei, forskningen har ikke funnet ett bestemt gen som gjør menneske homofil. Forskningen tyder på at seksuell orientering kan påvirkes av mange faktorer, og at genetiske forhold sannsynligvis inngår sammen med miljø, relasjoner og opplevelser. Vitenskapsfolkene kan ganske enkelt ikke forklare årsaken som gjør at et bestemt menneske opplever den tiltrekningen han eller hun gjør, på det tidspunktet det skjer. Vitenskapen gir ikke 100% dekning for å si verken at vi er “født sånn eller blitt sånn”. Faktisk er det veldig mye forskning ikke kan gi tydelige svar på om oss selv. Følelse er ikke det samme som identitet Her ligger et stort poeng. Les og tenk over forskjellen mellom disse setningene: «Jeg kjenner på tiltrekning til en av samme kjønn.» og: «Jeg er homofil.» Den første beskriver en erfaring du har. Den andre gjør erfaringen til en identitet du er. Du står fritt til å bruke en slik identitet dersom du vil. Men du er ikke nødt til det. Selv om samfunnet legger opp til og heier fram det “å komme ut av skapet”. Du kan ganske enkelt si: «Akkurat nå kjenner jeg på likekjønnet tiltrekning.» Og så la resten være åpent. Det er ikke fornektelse. Det er å beskrive virkeligheten uten å trekke større konklusjoner enn du og vitenskapen faktisk vet. Du kan ikke kontrollere alle følelsene dine Kristen tro betyr ikke at du bare kan bestemme deg for aldri å kjenne en bestemt tiltrekning igjen. Vi styrer ikke direkte hvem vi spontant synes er vakre, hvem vi blir betatt av eller hvilke tanker som plutselig dukker opp. Men vi kan bestemme hva vi gjør med følelsene og tankene våre. Det er en autoritet og frihet vi er gitt. Det gjelder alle mennesker. En heterofil gutt kan bli voldsomt tiltrukket av en jente som er kjæreste med bestevennen sin. Følelsen gjør det ikke automatisk riktig å forsøke å få henne. En gift person kan bli sterkt tiltrukket av en kollega. Følelsen opphever ikke ekteskapsløftet og til å bryte opp sin familie. Kristne som opplever likekjønnet tiltrekning står også overfor spørsmålet: Skal følelsen alene bestemme hvordan jeg lever, eller skal jeg la troen min, verdiene mine og min overbevisning om hva som er sant og rett få lede meg? Det er et mye bedre spørsmål enn «hva føler jeg for akkurat nå?». Vanskelige erfaringer kan forme oss Mobbing, utenforskap, skilsmisse, svik, overgrep, savn og vonde familieforhold kan påvirke et menneske dypt. De kan påvirke selvbildet, tryggheten vår, hvordan vi knytter oss til andre, hvordan vi opplever relasjoner og vårt syn på kjærlighet. Men forskning gir ikke ensidig grunnlag til å slå fast at noen føler tiltrekning til samme kjønn fordi foreldrene skilte seg eller at det skyldes at de manglet en far, eller ble utsatt for overgrep. Selv om store studier har funnet sammenhenger mellom enkelte familieforhold i barndommen og senere likekjønnet ekteskap. Hjernen din er fortsatt under utvikling Man hører ofte at «hjernen ikke er ferdig før du er 25». Men hjernen har ingen bryter som plutselig slås over på 25-årsdagen. Deler av hjernen som er viktige for planlegging, vurdering av konsekvenser og selvregulering fortsetter å utvikle seg gjennom ungdomsårene og inn i 20-årene. Det er en av grunnene til at samfunnet har aldersgrenser og er ekstra forsiktig med enkelte irreversible valg. I Norge kan en person som hovedregel selv kreve sterilisering først etter fylte 25 år, selv om de er myndige på 18års dagen. (Lovdata ) Poenget er at samfunnet anerkjenner allerede at unge mennesker kan være voksne nok til mange valg, samtidig som enkelte store og irreversible beslutninger fortjener ekstra tid, ettertanke og ikke minst hjernekapasitet Det er ingen skam i å vente. Tålmodighet er en guddommelig dyd. Hva sier kristen tro? Sex er en gave gitt til en mann og kvinne i ekteskapspakt med Gud. Menneskets dypeste identitet finnes ikke i din opplevde seksualitet. Du er ikke først og fremst: heterofil, homofil, bifil, singel, gift, seksuelt erfaren eller jomfru. Du er først og fremst et menneske skapt i Guds bilde og kalt til å kjenne Gud. For en kristen blir derfor spørsmålet ikke hva man føler, men hvem man følger. Jesus ber oss alle om å overgi deler av livet vårt til ham. Det gjelder penger, stolthet, sinne, sex, makt, relasjoner og alt annet. Ingen kristen får beskjed om at alle sterke ønsker automatisk skal leves ut. Tvert i mot kaller Jesus oss til å fornekte oss selv. Bibelen sier at ekteskapet er skapt og velsignet for en mann og en kvinne, og at sex kun hører hjemme i den rammen. Verken før eller utenfor. Ikke med andre kjønn eller flere personer. Så enkelt, og så vanskelig. All sex utenfor ekteskapet definerer Bibelen som hor, som er synd. 1.Kor 6:13b-15, 9-10a ELB "Derimot tar de fullstendig feil når de sier at det er tillatt å leve i seksuell løssluppenhet. Kroppen er ikke skapt for slikt. Den er til for å ære og tjene Herren Jesus, etter som han er Herre også over kroppene våre. Har dere helt glemt at den som ikke følger Guds vilje, heller ikke vil få tilhøre hans folk? Bedra ikke dere selv. Ingen som lever i seksuell løssluppenhet, tilber avguder, er utro i ekteskapet eller som lar seg bruke til homoseksualitet, får tilhøre Gud." Etter bibelsk standard er det ikke forenlig å være kristen, og samtidig praktisere homoseksualitet. Eller være utro. Eller ligge rundt. Eller være samboere. Kan Jesus fjerne homofile følelser? Noen kristne forteller at deres seksuelle eller romantiske tiltrekning har forandret seg betydelig. Andre kristne forteller at de fortsatt opplever likekjønnet tiltrekning etter mange år med tro. Begge erfaringene finnes. Personlige vitnesbyrd om endret tiltrekning finnes tilgjengelig hos organisasjoner som Changed Movement, XoutLoud, Holy Sexuality og lignende sider, der mange forteller om sine positive erfaringer med Jesus. Målet med kristen tro er ikke å prøve å gjøre folk heterofile. Målet er å hjelpe folk til å følge Jesus, og bli mer lik Ham. Uansett hvilke følelser man møter på veien. Det er en viktig forskjell. Jesus sier tydelig til alle mennesker: Vend om. Følg Meg. Bytt tankegang. Alt blir nytt. Det gamle mennesket skal gravlegges i dåpen. Det nye mennesket står opp i et nytt liv. Dette kan ikke vitenskapen forklare, men mennesker forteller at nettopp de ordene endret dem og deres liv. Du trenger ikke ha hastverk Hvis du kjenner homofile eller bifile følelser akkurat nå, trenger du ikke få panikk. Du trenger heller ikke velge en merkelapp i morgen. Du kan være ærlig med Gud: «Dette kjenner jeg på.» Du kan be. Du kan lese Bibelen. Du kan snakke med noen kristne du har tillit til. Til syvende og sist har du autoritet til å velge hvordan du ønsker å leve. In gen kan presse deg til å kalle deg homofil, bifil eller noe annet. Uansett hva du føler på i dag, står Jesus sin invitasjon fast: «Følg meg.» Det valget er bare ditt å ta. -------------------> VISSTE DU AT: Dette sier lesbiske og homofile selv om legning og forskning! Anette Trettebergstuen (AP) var kultur- og likestillingsminister og stortingets eneste lesbiske kvinne og skrev boken "Homo - for deg som er, lurer på om du er eller har lyst til å bli homo ". Forfatterne bekrefter her at man ikke kan slå fast at "man er født homofil", og at det er vanlig at tiltrekning endres. Sitater fra boka «HOMO », av Anette Trettebergstuen og Bård Nylund, sier følgende: Kapitlet: Født sånn eller blitt sånn? (side 147) «Det er stor uenighet blant forskere om hvorvidt man er født sånn eller blitt sånn. Veldig mange homofile og lesbiske har en tydelig fornemmelse av hva som er tilfellet for dem, og her er også uenigheten stor. Noen mener de er født homofile, og sier at de ‘oppdaget’ at de var det veldig tidlig. Andre mener at deres seksuelle orientering er noe som har blitt til på veien, og at den er i konstant utvikling og endring.» (side 146) «En viktig del av den tidlige strategien til den organiserte homobevegelsen var å kommunisere at homofili var medfødt. (…) Tanken var at det ville være vanskeligere å være mot likestilling av heterofile og homofile dersom den seksuelle orienteringen var noe man var født med heller enn noe man valgte selv. (…) Strategien var vellykket, og selv om man ikke 100% kunne bevise påstanden om medfødt homofili, så festet det inntrykket seg hos politikere og andre. Ser vi på situasjonen for homofile i Norge i dag, så må man kunne si at strategien var svært vellykket.» - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Identitet i ungdomstiden Det er få ting som går så dypt i oss som spørsmålet om hvem vi er. Forbi hva vi føler, hva vi liker eller hva andre sier om oss, men hvem vi egentlig er når vi blir stille nok til å høre hjertet vårt. Mange ungdom strever nettopp her. De kjenner på forvirring, dragning, lengsel, uro eller spørsmål knyttet til identitet og seksualitet. Midt i dette lever vi i en tid som forteller oss at følelsene våre må fortelle oss sannheten om oss selv. Men hva hvis det ikke stemmer? Vi trenger å si dette med varme og tydelighet: Du er mer enn følelsene dine. Du er mer enn det du kjenner akkurat nå. Og du er ikke overlatt til tilfeldighetene. I dag får mange inntrykk av at seksualitet er noe fastlåst, som er ferdig kodet i deg, og at identiteten din først blir ekte når du setter merkelapp på deg selv. Men virkeligheten er mer sammensatt enn som så. Det finnes mennesker som opplever at følelser forandrer seg med tiden. Det finnes unge som i ulike faser kjenner tiltrekning i en retning, og senere i livet ikke kjenner seg igjen i disse følelsene som en gang var så altoppslukende. Det betyr ikke at følelsene ikke er reelle. Det betyr bare at følelser ikke alltid er et sikkert kompass for identitetsbyggingen. Det er viktig, for mange ungdommer blir i dag opplært til å bygge hele selvforståelsen sin rundt det de føler seksuelt. Men seksualitet er bare én del av mennesket. Du er ikke først og fremst din lyst, din lengsel eller din usikkerhet. Du er et helt menneske – med kropp, sjel og ånd. Du er skapt for kjærlighet, for relasjon, for mening og for sannhet. Når identiteten løsrives fra dette bildet, blir mennesket lett redusert til å definere seg selv, og grunner det i begjær. Da blir det fort vanskelig å stå støtt. Mange som strever med identitet og seksualitet, trenger ikke å få beskjed om å velge en ny merkelapp. De trenger trygghet. De trenger å bli sett. De trenger hjelp til å forstå sin egen historie. For følelser oppstår ikke i et vakuum. Livet former oss. Relasjoner former oss. Sår, savn, tilknytning, miljø, vennskap, kultur og erfaringer setter spor. Det betyr ikke at alt kan forklares enkelt, og det betyr heller ikke at et menneske skal reduseres til sin historie. Men det betyr at vi må våge å snakke sant om at seksualitet og identitet ikke bare handler om medfødte størrelser, men også om livet vi har levd og det vi har blitt formet av. Derfor er det ikke kjærlighet å fortelle unge at de må låse seg fast i en identitet mens de fortsatt er i utvikling. Ungdomstiden er nettopp en tid der mye er i bevegelse, og hjernen endrer også sin fysiske form. Det er ikke rart at tanker, følelser og selvforståelse kan svinge veldig. Da trenger ungdom at voksne rundt dem tåler spørsmålene deres uten å presse dem til raske konklusjoner. De trenger sannhet uten hardhet, og omsorg uten løgn. Paradokset er at de trenger rammer og grenser, selv om det er det aller siste de vil ha. Noen få, 2-3% av befolkningen, kan oppleve å føle på samkjønnet tiltrekning. Andre kjenner på usikkerhet rundt kjønn, andre blir uvenner med sin egen kropp eller forvirret om sin plass i gjengen. Noen bærer på erfaringer de aldri har fått satt ord på. Andre kjenner mest på forvirring fordi de lever i en kultur der alt virker flytende. Uansett hva du kjenner på: Du er ikke feil. Men det betyr heller ikke at alt du føler, forteller deg hvem du er. Det er en stor forskjell på å kjenne en følelse og å gjøre følelsen til din identitet og begynne å leve ut ifra den. Bibelen peker oss i en annen retning enn vår samtid. Den lærer oss ikke at vi skal finne oss selv ved å vende oss innover og gjøre begjæret til sannhet. Den lærer oss at vi finner oss selv når vi vender oss mot Gud. Der finner vi ikke fordømmelse for den som søker sannhet, men lys. Ikke kaos, men retning. Ikke skam som knuser, men nåde som gjenoppretter. Jesus møtte mennesker med både sannhet og kjærlighet. Han bagatelliserte ikke synd, men han avviste heller ikke mennesker. Han kalte dem nær, og han kalte dem videre. Det er her håpet ligger. Ikke i å fornekte kampene våre, men i å vite at kampene ikke eier oss. Ikke late som om alt er enkelt, men vite at Gud ikke blir skremt av det som er vanskelig. Du trenger ikke skamme deg over spørsmålene dine. Du trenger heller ikke la dem bli din skjebne. Identitet bygges dypest sett ikke av følelser, men av sannhet. Og sannheten er at mennesket er skapt med verdi, vilje og retning. Seksualiteten er ikke meningsløs. Den er ikke tilfeldig. Den er skapt for at vi skal formere oss og få barn, men også for å tjene kjærligheten, som er å ville den andres beste. Når seksualiteten løsrives fra sannhet og kjærlighet, og bare blir utrykk for egne drifter og begjær, blir den fort en slavedriver, og du dens slave. Men når den får sin rette plass (les mer om varige relasjoner og ekteskap), da er den en gave til deg og din livs kjærlighet. Kanskje kjenner du på en enorm forvirring. Kanskje har du allerede begynt å definere deg selv ut fra et usikkert ståsted. Kanskje er du redd for å være ærlig, både med deg selv og med andre. Da vil jeg si: Ikke få hastverk med å gjøre din fase til en identitet. Søk heller hva som ligger bak denne sårheten, lengselen eller det ubesvarte spørsmålet. La ikke samtiden få mer makt over deg enn sannheten fortjener. Du er ikke bare et menneske som føler. Du er et menneske som er skapt. Og det er gode nyheter. For når identiteten vår er forankret dypere enn følelsene våre, finnes det håp også når livet er uoversiktlig. Da går det an å bli hel. Da går det an å vokse. Da går det an å finne fred i stedet for å bli revet hit og dit av alt som kjennes sterkt akkurat nå. Det starter ikke med at du må ha alle svarene. Det starter med at du våger å søke sannheten om hvem du er. Med verdighet. Med ærlighet. Og med håp. - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Takk, Giverens navn Vi er så takknemlige for din sjenerøse donasjon på 0 kr. Donasjonsnummeret ditt er #1000. Du vil snart motta en bekreftelses-e-post.

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvorfor føler jeg meg uønsket? Bibelvers «Kan vel en kvinne glemme sitt diende barn, så hun ikke har medynk med barnet ved sitt bryst? Sannelig, de kan vel glemme, men Jeg kan ikke glemme deg!» Jesaja 49,15 Å føle seg uønsket er en av de vondeste følelsene et menneske kan ha. Kanskje har du opplevd avvisning, eller vokst opp med en følelse av at du ikke helt passet inn. Noen ganger kan det til og med handle om forholdene rundt fødsel eller barndom – ting du ikke kan gjøre noe med. Men uansett hva som ligger bak, er det viktig å vite: følelsen av å være uønsket er ikke sannheten om deg. Gud ønsket deg. Han bestemte at du skulle bli til, lenge før noen andre hadde tanker om deg. Du er skapt med hensikt, og du har en plass i denne verden som ingen andre kan fylle. Når du begynner å tro på det Gud sier om deg, kan de gamle tankene om å være uønsket miste grepet. Alle mennesker trenger bekreftelse. Hvis du mangler noen som ser deg eller minner deg på at du betyr noe, kan du be Gud om å vise deg hvem du er – og sende mennesker som kan speile Hans kjærlighet. Han gjør det. Gud bekrefter deg ikke bare med ord, men også gjennom varme, trygghet og nye relasjoner. Du skal ikke måtte gå alene med følelsen av å være uønsket – for i Guds øyne er du dyrebart ønsket og dypt elsket. Hva kan du gjøre? Tro på at Gud ønsket deg. Han skapte deg med hensikt og kjærlighet. Du er ikke et resultat av tilfeldigheter, men av Guds plan. Si til deg selv hver dag: «Gud ønsket meg – jeg er verdifull og elsket.» Snakk med en trygg voksen, leder eller venn om følelsene dine. Be Gud vise deg hvordan Han ser deg, og tro på det Han sier. Han bekrefter deg hver dag, sitt stille og lytt på innsiden din. Let etter mennesker som gir trygghet og bekreftelse – og våg å slippe dem inn. Les i Bibelen om hvordan Gud valgte deg lenge før du ble født i Jeremia 1,5. Refleksjon Når kjenner jeg meg mest uønsket – og hvorfor? Hvilke mennesker får meg til å føle meg verdifull? Hvordan kan jeg la Guds Ord om meg bli sterkere enn følelsene? Hva betyr det for meg at Gud ønsket meg før jeg ble født? Bønn Takk for at du ønsket meg, Gud, helt fra før jeg ble født. Tenk at du alltid er for meg og vil mitt beste! Hjelp meg å tro at jeg er elsket og verdifull, uansett hva jeg har opplevd. Fyll meg med trygghet i hjertet, og send mennesker som kan bekrefte meg med din kjærlighet. Lær meg å hvile i vissheten om at jeg hører til hos deg. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor sammenlikner jeg meg med andre? Hvordan finne mening med livet? Hva gjør jeg hvis jeg føler meg usynlig? Hvordan kjenne meg fri til å være meg selv? Anbefalte artikler: 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvordan håndtere seksuell lyst og bevare renheten? Bibelvers «Den som ikke kan styre sitt eget sinn, er som en nedrevet by uten mur.» Ordspråkene 25:28 Som ungdom kan du lett bli seksuelt frustrert. Sexfiksert reklame kan være nok til å ta tankene våre på avveie. Det vi tenker på, blir ofte handlingene våre. Derfor er det viktig å vokte sinnet sitt og være bevisst på hva man slipper inn, og hva man går og funderer på. Kampen om renhet foregår i tankelivet. Hvem man er sammen med og hva man velger å få innflytelse av. Gud har gitt oss forestillingsevne. Den kan brukes for noe godt eller dårlig. Du kan bruke den til å drømme om ekteskapet du en dag skal ha, og om det gode livet du skal bygge sammen med én mann eller én kvinne. Det er gode og rene tanker som gir håp og retning. Bibelen advarer mot å vekke kjærligheten før tiden er inne. Å begynne å spinne videre på seksuelle tanker før man er klar, kan gjøre det vanskeligere å stå stødig senere. Derfor er det viktig å vokte hjertet sitt, tenke gode tanker og snakke om seksualitet på en respektfull og sunn måte. Da vil også handlingene følge etter. Det du inviterer inn i sinnet, er det som kommer ut i livet ditt. Derfor trenger du en portvokter. Samvittigheten kan være den stemmen som sier ifra: Dette er ikke lurt å gå videre med. Når du velger å stoppe tankene tidlig og be Gud om hjelp, kan Han rense sinnet ditt. Og når du har feilet, kan du be om tilgivelse. Da får du begynne på nytt. Hva kan du gjøre? Tankelivet former handlingene. Det du slipper inn i sinnet, vil prege valgene dine. Vær bevisst på hva du lar tankene kretse rundt. Bruk forestillingsevnen til å se for deg et godt og trygt framtidig liv. Stopp seksuelle tanker før de får utvikle seg. Snakk om seksualitet på en respektfull og god måte. Be Gud om rene tanker og tilgivelse når du feiler. Refleksjon Hva er det tankene mine oftest er opptatt av? Når merker jeg at jeg burde stoppe tankene tidligere? Hvordan kan jeg bruke forestillingsevnen min på en sunn måte? Bønn Gud, hjelp meg å vokte tankene mine. Jeg omvender meg fra destruktive tankemønstre som frister meg til handling. Rens sinnet mitt og lær meg å stoppe det som ikke bygger opp. Gi meg rene tanker og gode bilder for framtiden, og hjelp meg å leve med visdom, renhet og fred. Jeg vil ære deg med livet mitt! Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvordan vite at man er riktig kjønn? Er det normalt å ha følelser for samme kjønn? Hvordan håndtere seksuell lyst og bevare renheten? Hvordan slutte å se på porno? Anbefalte artikler: 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Bør man gjøre det slutt hvis kjæresten din overtaler deg? Bibelvers "Kjærligheten er tålmodig, kjærligheten er velvillig. [...] Den søker ikke sitt eget, den er ikke oppfarende og gjemmer ikke på det onde. Den gleder seg ikke over urett, men har sin glede i sannheten" 1. Korinterbrev 13,4–6 Å gjøre det slutt med noen kan være vondt og vanskelig – spesielt hvis den andre ikke tar et nei for et nei. Kanskje du har forsøkt flere ganger, men blitt overtalt til å fortsette. Da er det viktig å vite: Kjærlighet handler ikke om å presse, manipulere eller holde fast i noen som vil gå. Kjærlighet slipper fri. Dine grenser er viktige. Når noen stadig overkjører det du sier, viser det mangel på respekt. Det betyr ikke nødvendigvis at de er onde, men kanskje de er redde for å miste deg, eller ikke takler avvisning. Men uansett grunn, så er det ikke kjærlighet hvis det handler mer om deres behov enn dine. Ekte kjærlighet setter den andre fri, også når det koster. Hvis du kjenner deg låst, fanget eller usikker på hvordan du skal komme deg ut, trenger du ikke stå alene. Snakk med noen du stoler på – en voksen rådgiver, en lærer. Be gjerne noen bli med deg i samtalen, hvis det føles tryggere. Og husk: Du har rett til å bestemme over ditt eget liv. Det krever mot å avslutte et forhold, men det er ofte et viktig steg for å ta vare på deg selv og forberede veien for noe bedre. En god kjæreste vil respektere grensene dine, og ikke overtale deg når du sier det er slutt. Hva kan du gjøre? Ekte kjærlighet slipper fri. Et nei skal bli respektert. Du har rett til å sette grenser og til å avslutte et forhold hvis det ikke er godt for deg. Et tydelig nei trenger ingen forklaring eller unnskyldning. Kjenn etter hva du egentlig vil. Hvis du innerst inne vet at det må bli slutt, vær ærlig mot deg selv. Ikke la deg overtale igjen og igjen. Det gjør det vanskeligere og mer sårende for dere begge. Si det klart og rolig: «Jeg har bestemt meg for å gjøre det slutt, og jeg ber deg respektere det.» Unngå å gå inn i diskusjon eller lange forklaringer som kan åpne for nye forhandlinger. Be noen støtte deg – enten bare i forkant, eller ved å være med i samtalen. Husk: En kjæreste som ikke respekterer grensene dine, er ikke en trygg person å bygge fremtiden med. Refleksjon Har jeg vært ærlig med meg selv om hva jeg egentlig ønsker? Hvordan reagerer kjæresten min når jeg setter grenser? Hvem kan jeg snakke med for å få hjelp og støtte? Hva slags forhold ønsker jeg egentlig å være i? Bønn Gud, jeg trenger visdom og styrke. Du kjenner hjertet mitt, og vet hvor vanskelig dette er for meg. Hjelp meg å sette grenser, være tydelig og gå videre uten frykt. Beskytt hjertet mitt, og led meg til å gjøre det som er rett. Gi meg fred når jeg tviler, og mot når jeg blir usikker. Takk for at du er med meg, alltid. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Er det verdt å vente med sex til ekteskapet? Hva gjør jeg hvis kjæresten min vil ha sex, men jeg ikke er klar? Vi ønsker renhet, hvordan sette grenser? Hvordan bygger man tillit i et forhold? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvordan kjenne meg fri til å være meg selv? Bibelvers «For det er Du som eier meg. Du har skapt meg i min mors liv. Jeg vil lovprise Deg, for Du har skapt meg som et underverk. Det Du gjør, er mirakuløst, og det vet min sjel så vel» Salme 139,13-14 Det å være trygg gir deg frihet til å være deg selv; å hvile i den du er uten å late som eller sammenligne deg med andre. Når du lærer å være glad i deg selv slik Gud har skapt deg, begynner du å stråle på en naturlig måte. Du trenger ikke bevise noe, fordi du vet at verdien din ikke ligger i prestasjoner, men i hvem du tilhører. Du kan være stolt av å være barn av Gud! Ingenting gir større trygghet. Når du løfter blikket og virkelig omfavner den du er, skjer det noe med hvordan du møter verden. Du står støtt, går med hodet hevet og hjertet åpent. Mennesker som har fred med seg selv, skaper trygghet rundt seg. De har mot til å løfte andre i stedet for å måle seg mot dem. Takknemlighet er en nøkkel til å bygge selvfølelse. Når du begynner å takke for det du har, for hvem du er, og for livet Gud har gitt deg, vokser tryggheten på innsiden. Da finner du en glede som ikke avhenger av hva andre mener. Du er fri når du kan være deg selv – ekte, trygg og elsket. Hva kan du gjøre? Du er skapt av Gud med verdi og hensikt. Når du lever i takknemlighet og hviler i hvem du er, blir du fri til å være deg selv. Dette skjer i fellesskap med Gud. Si til deg selv hver dag: «Jeg er skapt av Gud, og jeg er verdifull.» Øv deg på å løfte blikket og møte andre med trygghet og vennlighet. Skriv ned ting du er takknemlig for – både små og store. Ikke sammenligne deg med andre. Gud har gitt deg din egen vei å gå. Bruk gavene dine til å gjøre godt for andre – det bygger både glede og selvtillit. Refleksjon Når føler jeg meg mest fri til å være meg selv? Hva gjør meg usikker – og hvorfor? Hvordan kan jeg praktisere takknemlighet i hverdagen? Bønn Gud, takk for at du har skapt meg fri med verdi og hensikt. Hjelp meg å hvile i den jeg er, og å være fri fra sammenligning og frykt. Lær meg å se meg selv slik du ser meg – elsket, trygg og fri. Fyll meg med takknemlighet, og la gleden i deg skinne gjennom livet mitt. Amen. Anbefalte artikler for deg: Hvorfor sammenlikner jeg meg med andre? Hvordan finne mening med livet? Hva gjør jeg hvis jeg føler meg usynlig? Hvordan kjenne meg fri til å være meg selv? Anbefalte artikler: 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvordan få mot til å tåle sosialt press? Bibelvers «For Gud ga oss ikke en ånd som gjør motløs*; vi fikk Ånden som gir kraft, kjærlighet og visdom» (NB oversettelse: * feighet) 2. Timoteus 1,7 Sosialt press kan kjennes ubehagelig– særlig når man står midt i et miljø der “alle andre” gjør noe du egentlig ikke ønsker å være med på. Det kan handle om alt fra festing, drikking eller grenser i et forhold, til meninger du vet andre ikke deler. Da trenger du både mot og overbevisning om hvilken verdi du har. Forskjellen mellom en oppfatning og en overbevisning er stor. En oppfatning er noe du tror på så lenge det føles greit, men du må holde fast på den. En overbevisning holder fast på deg, som en sannhet du står fast på også når det koster. Det er denne indre overbevisningen som gir deg styrke når du møter press. Den gjør at du ikke hele tiden må forhandle med deg selv, men kan stå stødig fordi du vet hvorfor du gjør det du gjør. Det sterkeste forsvaret mot sosialt press er å ha bestemt deg på forhånd. Når du vet hva du står for, altså har et sterkt hvorfor – blir det lettere å si nei på en vennlig, men tydelig måte. Det handler ikke om å være bedre enn andre, men om å beskytte det som er verdifullt for deg. Mot vokser når du står fast, selv i små ting. Hver gang du velger rett, blir du tryggere på deg selv og sterkere i troen på at Guds vei er god. Litt motstand skaper åndelige muskler som gir god karakter. Hva kan du gjøre? Mot vokser når du vet hvem du er, og hva du står for. Gud gir kraft til å si nei til press og ja til det som er rett. Bestem deg på forhånd for hva du vil og ikke vil gjøre. Vit hvorfor du står for det du tror på – det gir deg trygghet. Si nei på en høflig og rolig måte, uten å måtte forklare alt. Be Gud om visdom og styrke når du kjenner deg presset. Øv deg på å stå fast i små ting – det bygger karakter. Refleksjon Når opplever jeg mest sosialt press, og hvorfor? Vet jeg på forhånd for hva jeg står for? Hva er mitt “hvorfor” i valg som koster? Hvordan kan jeg være et godt forbilde når andre gir etter for press? Bønn Gud, takk for at du gir meg styrke til å stå fast, også når jeg møter press. Hjelp meg å være modig og trygg i det jeg tror på. Gi meg visdom til å si nei med vennlighet og fred, og mot til å følge deg uansett hva andre mener. Jeg vet at et nei til noen er et ja til meg selv. Lær meg å leve sant og stå stødig i din kjærlighet. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor sammenlikner jeg meg med andre? Hvordan finne mening med livet? Hva gjør jeg hvis jeg føler meg usynlig? Hvordan kjenne meg fri til å være meg selv? Anbefalte artikler: 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvorfor er jeg usikker på egen kropp? Bibelvers «Vet dere ikke at kroppen deres er et tempel for Den hellige ånd som bor i dere, og som er fra Gud? Dere tilhører ikke lenger dere selv» 1. Korinter 6:19 Av alt vi er usikre på, er vel kroppen det mest synlige. Det er der vi sammenligner oss og blir selvkritiske. Dette er ikke uvanlig. Men noen strever med å føle seg hjemme i kroppen sin. Kanskje oppleves den som rar, feil eller vanskelig å like når man ser seg i speilet. Slike tanker er vanlige, og de fleste går gjennom perioder der man ikke kjenner seg vel i egen kropp. Det kan føles kaotisk, spesielt i en tid der idealer og forventninger hele tiden formidles til oss, gjennom reklame og sosiale medier, i en konstant strøm. Trygghet i egen kropp handler likevel ikke om å bli perfekt. Kroppen er ikke et prosjekt som skal forbedres for å bli verdifull. Den er en gave. Kroppen bærer oss gjennom livet – når vi puster, ler, gråter og lever. Kroppen skapt av Gud med vilje og hensikt. Gud skapte deg slik du er. Kroppen din er ikke tilfeldig, og den er ikke et feilskjær. Du er villet og ønsket, akkurat slik du er. Når man begynner å godta det, og slutter å streve etter et uoppnåelig ideal, kan noe endre seg på innsiden. Men tiden vi lever i gjør det ikke enkelt for oss. Å bli tryggere i egen kropp skjer ofte gradvis. Når man begynner å takke for kroppen og sette pris på at den fungerer, kan tryggheten vokse over tid. Kroppen er et tegn på liv – og livet ditt har verdi, uansett hva samfunnet vil ha deg til å tro. Hva kan du gjøre? Kroppen din er skapt av Gud med hensikt, og verdien din er ikke avhengig av utseende eller perfeksjon. Øv deg på å møte kroppen din med takknemlighet fremfor kritikk. Minn deg selv på at ingen kropper er perfekte. Legg merke til alt kroppen din faktisk gjør for deg i hverdagen. Avslør urealistiske idealer som skaper sammenligning og press. Tillat deg selv å være hel og verdifull slik du er. Refleksjon Hva er det som gjør meg usikker på egen kropp? Hvilke idealer eller stemmer påvirker hvordan jeg ser på meg selv? Hvordan kan jeg øve meg på å vise mer nåde mot meg selv? Bønn Gud, du kjenner meg fullt og helt. Takk for at du har skapt meg med vilje og at du har stor omsorg for meg. Hjelp meg å se kroppen min slik du ser den – helbrede mine øyne og følelser så jeg lærer å møte meg selv med takknemlighet og nåde. Takk for at du gir meg trygghet i den jeg er. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvordan vite at man er riktig kjønn? Er det normalt å ha følelser for samme kjønn? Hvordan håndtere seksuell lyst og bevare renheten? Hvordan slutte å se på porno? Anbefalte artikler: 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvorfor kjenner jeg skam etter å ha onanert? Mange som onanerer, kjenner på skam etterpå. En tomhetsfølelse uten mening. Tankene kan si: Er dette greit? Er dette noe Gud vil? For mange handler dette om ønsket om å leve nært Gud og ta gode valg. Andre har blitt avhengig av onani i søken etter seksuell lykke, men opplever smerte og uro. I tillegg blir man skuffet over seg selv. Skammen henger ofte sammen med samvittigheten og det du holder skjult. Da kommer en indre stemme som spør: Bygger dette meg opp? Gjør det meg godt? Onani handler om å tilfredsstille seg selv, og derfor kommer denne tomhetsfølelse etterpå. Mange unge beskriver at de føler seg tomme eller verdiløse etterpå. Denne følelsen er ikke der for å knuse deg, men for å vise retning. Den peker på at dette ikke gir deg det du egentlig lengter etter. Seksualiteten er ment for sann kjærlighet og nær relasjon til den du elsker. Når den vendes innover, og blir selvsentrert, kan tomhet og uro ta plassen for den kjærligheten det var ment å dele med en annen. Onani er egoistisk kjærlighet. Bibelvers «Jeg har lov til alt, men ikke alt er like sunt for meg. Jeg har lov til alt, men jeg vil ikke at noe skal få kontroll over meg. Magen vår trenger mat – men Gud er Herre både over maten og magen. Gud har gitt oss en kropp – men den er ikke skapt for et urent seksuelt liv utenfor ekteskapets rammer. Den er skapt for å tjene Herren– og Herren er til stede for å hjelpe oss» 1. Første Korinterbrev 6:12-13 Hva kan du gjøre? Skam etter onani kan være et uttrykk for samvittighet som peker mot en sunnere forståelse av kjærlighet og seksualitet. Ta følelsene av skam og tomhet på alvor, uten å fordømme deg selv. Spør deg selv om dette bygger deg opp eller tapper deg. Vær ærlig med Gud om det du kjenner. Lær mer om hva kjærlighet og seksualitet er ment å være. Husk at Gud ønsker frihet og helhet for deg, ikke skam. Refleksjon Hva er det samvittigheten min prøver å si meg? Hvordan påvirker onani følelsene mine etterpå? Vil jeg praktisere onani og utvikle egoistisk kjærlighet? Hvilken forståelse av kjærlighet ønsker jeg å leve etter? Bønn Gud, du kjenner hjertet mitt og det jeg strever med. Led meg i Ditt Ord for å forstå hva som bygger meg opp og hva som ikke gjør det. Gi meg opplysning om en sunn og hel forståelse av kjærlighet og seksualitet. Takk at du alltid møter meg med nåde hvis jeg faller, og styrker mine skritt når jeg reiser meg igjen. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Jeg vil leve rent, hvordan gjør jeg det? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send