Search this site

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Er det normalt å ha skam etter å ha gjort noe seksuelt før ekteskapet? Bibelvers «Tankeløs er den som driver hor med en kvinne; den som gjør slikt, ødelegger seg selv. Han får bare skam og skade av det, og hans vanære slettes aldri ut» Ordspråkene 6:32-33 Seksuelle handlinger gjøres ofte hemmelig i ungdomstiden. Det som skjules fører ofte til skam. Siden seksualitet er ment å nytes i rammen av ekteskap, kan all seksualitet utenfor denne rammen føles skambelagt. Dette er sunn skam som er et uttrykk for en fungerende samvittighet. Det er din indre stemme som sier ifra: Du er skapt for noe annet, noe som er godt for deg. Sunn skam fungerer som en dørvakt, som varsler og beskytter deg ved å si: Ikke gå inn her. Akkurat som et varselskilt i trafikken er den ment å hindre skade. Den sunne skammen peker ikke på at du er verdiløs, men på at handlingen ikke var klok. Det betyr at samvittigheten din fungerer: gratulerer! Denne skammen er ikke til for å knuse deg, men for å lede deg. Den minner deg om at seksualiteten er ment for noe mer: Du skal kjenne deg trygg, forpliktet og erfare rammer som bærer deg. Stemmen varsler at du bør spare sex til ekteskapet. Når du lytter til samvittigheten, tar du vare på deg selv og på det som er verdifullt for deg. Derfor trenger du ikke være redd for denne skammen. Den er et tegn på liv og integritet. Den inviterer til å stoppe opp, velge annerledes og gå videre med større visdom. Den usunne skammen derimot, forteller deg at du er feil, ikke at det du gjorde var feil. Det er forskjellen på sunn og usunn skam. Hva kan du gjøre? Sunn skam er en gave som varsler og beskytter, ikke en dom over hvem du er. Lytt til samvittigheten uten å fordømme deg selv. Skill mellom handling og verdi: Du er ikke det du gjorde. Ta varslet på alvor og velg en annen retning videre. Be Gud om tilgivelse og styrke til å leve annerledes. Minn deg selv på at seksualiteten er ment for trygghet og forpliktelse. Refleksjon Hva er det samvittigheten min prøver å beskytte meg mot? Hvordan kan jeg bruke denne erfaringen til å ta bedre valg videre? Hva betyr det for meg å ta vare på seksualiteten min framover? Bønn Kjære Gud, du skal ha takk for at du har gitt meg en samvittighet som varsler og beskytter. Hjelp meg å lytte til den stemmen uten å bære fordømmelse. Takk at du tilgir meg for det som har vært, jeg ser meg ikke tilbake. Gi meg mot og styrke til å velge din vei som gir liv og trygghet. Takk for din fred som overgår all forstand. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Jeg vil leve rent, hvordan gjør jeg det? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hvordan ha en sunn seksualitet uten skam? Det er et veldig godt spørsmål, for det er hva Gud har for deg! Bibelen sier at vi skal fylle tankene våre med det som er sant, godt og rent. Det betyr at det du velger å tenke på, påvirker hvordan du lever. Når du fyller sinnet med gode ting, vil det også gi gode frukter i livet ditt – uten skyld og skam. Samtidig har du et ansvar: Du kan ikke alltid styre hvilke tanker som dukker opp, men du kan velge hvilke du gir plass. Bibelen oppmuntrer oss til å leve rent – både i tanker, ord og handlinger. Det handler om hva du fyller deg med, hva du snakker om, og hva du lar få påvirke deg. Små valg i hverdagen gjør en stor forskjell over tid. Du kan ikke stoppe en dårlig tanke fra å komme, men du kan stoppe den fra å bli værende. Når en tanke ikke er god, kan du velge å avvise den og rette fokuset mot noe bedre. Slik bygges et sunt tankeliv og et liv i frihet. Bibelvers «Og nå, mine søsken, vil jeg oppfordre dere til å fylle sinnet med det som er sant, det som er verdt respekt og det som er rett. La tankene være opptatt med slikt som er bra i Guds øyne, slikt som er verdt å elske og snakke godt om, ja, alt som er prisverdig og verdt ros og ære» Filipperbrevet 4,8 Hva kan du gjøre? Det du fyller sinnet ditt med, former tankene, valgene og frukten i livet ditt. Fyll tankelivet med det som er sant, rent og godt. Vær bevisst på hvilke tanker du slipper til. Bruk et språk som bygger opp, ikke bryter ned. Unngå skitne vitser og lettvint snakk om seksualitet. Stopp dårlige tanker før de får feste seg. Refleksjon Hva fyller tankene mine mest i hverdagen? Hvilke tanker trenger jeg å stoppe tidligere? Hvordan kan jeg aktivt fornye sinnet mitt? Bønn Kjære Gud, vis meg fordelene av å fylle sinnet mitt med det som er sant og godt. Gi meg styrke til å stoppe tanker som ikke bygger opp. Jeg velger å fornye tankelivet mitt ved Ditt Ord, og hjelp meg å leve med et sunt forhold til seksualitet – uten skyld og skam. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Jeg vil leve rent, hvordan gjør jeg det? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Hva gjør jeg når jeg skammer meg over fortiden min? Bibelvers «Mine søsken, jeg tror ikke om meg selv at jeg har grepet det. Men én ting gjør jeg: Jeg glemmer det som ligger bak, og strekker meg etter det som er foran» Filipperne 3:13 Fortiden din er nettopp det – fortid. Den ligger bak deg, og det er ingenting du kan gjøre for å endre det som allerede har skjedd. Skam kan likevel få det til å føles som om fortiden hele tiden dras med inn i nåtiden. Derfor er det avgjørende å ta et bevisst valg om å vende ryggen til det som var. Å gå videre handler ikke om å late som ingenting. Det handler om å erkjenne det som har skjedd, lære av det og bestemme seg for at man ikke ønsker å gjenta de samme valgene. Når erfaringene brukes som læring, mister fortiden makten til å styre fremtiden. Et viktig steg er å be Gud om tilgivelse, og mennesker du har såret. Like viktig er det å tilgi seg selv. Å bli stående fast i selvfordømmelse hjelper ingen. Når man velger å tro at man kan leve annerledes fremover, åpnes det rom for håp, frihet og ny retning. Du er ikke fortiden din. Det som har vært, trenger ikke definere hvem du er i dag eller hvem du kan bli. Med ny innsikt og erfaring kan du velge å leve videre på en annen måte, med større visdom og større kjærlighet – også til deg selv. Hva kan du gjøre? Fortiden kan ikke endres, men den kan legges bak og brukes til læring, ikke fordømmelse. Erkjenn det som har skjedd, uten å bli værende i selvanklage. Be om tilgivelse der det trengs, og velg å tilgi deg selv. Bestem deg for at fortiden ikke skal styre fremtiden. Ta med deg lærdommen videre, ikke skammen. Minn deg selv på at det er mulig å leve annerledes fremover. Refleksjon Hva er det i fortiden min jeg fortsatt bærer på skam for? Hva har jeg lært som kan hjelpe meg til å ta bedre valg videre? Hvordan kan jeg vise meg selv mer nåde i denne prosessen? Bønn Gud, du kjenner fortiden min og alt jeg bærer på. Takk at du har gjort meg til en ny skapning med deg. Det gamle er borte. La meg se at jeg er tilgitt og derfor tar jeg imot tilgivelse, også for meg selv. Takk for at du bare har gode tanker til fremtid og håp for meg. Jeg vet at du kan skape alt nytt igjen! Jeg ønsker å ledes av deg, slik at min fremtid preges av håp og ny retning. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Jeg vil leve rent, hvordan gjør jeg det? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Er det normalt å kjenne på skam etter et brudd? Bibelvers «Kast all deres bekymring på ham, for han har omsorg for dere.» 1. Petersbrev 5:7 Ja, det er helt normalt. Etter et brudd kan det sitte igjen sterke følelser av avvisning, forkastelse eller anger. Mange går gjennom alt de sa og gjorde, og kan kjenne på dyp skam. Hvis skammen ikke bearbeides, kan den følelsen bli værende lenge. Det er viktig å stoppe opp og se ærlig på det som skjedde. Hva var din del – og hva lå utenfor din kontroll? Å skille mellom ansvar og smerte hjelper deg videre. Hvis du ser at du har gjort noe galt, kan det være godt å ta ansvar og be om tilgivelse. Det gir ekte frihet. Hvis du derimot kjenner mest på avvisning, er det viktig å ikke dømme deg selv for hardt. Noen forhold er ikke ment å vare. Et brudd betyr ikke at alt var feil. Det gode var virkelig, og det vonde kan bli til læring. Skam er ikke noe du skal bære videre. Gi din skam til Gud. Når du slipper den, kan hjertet gradvis bli helt igjen – og en dag være i stand til å elske på nytt. Hva kan du gjøre? Skam etter et brudd kan bearbeides gjennom ærlighet, ansvar og en god porsjon nåde, både til deg selv og den du er glad i. Skammen skal ikke ha siste ordet, for den trenger ikke definere deg videre. Tenk ærlig gjennom hva som faktisk skjedde. Ta ansvar for det som er ditt, uten å ta skyld for alt. Be om tilgivelse hvis du har såret den andre. Slipp tanken om at hele forholdet var en feil. Gi skammen til Gud og be om hjelp til å gå videre. Refleksjon Hva er det jeg angrer på etter dette bruddet? Hva kan jeg lære av forholdet, uten å fordømme meg selv? Hva trenger jeg for å kunne gå videre med fred? Bønn Gud, du ser smerten og skammen jeg bærer etter dette bruddet. Nå legge jeg det som tynger, over på deg. Gi meg visdom til å lære av det som har vært, og helbredelse til å gå videre med nytt håp, fred og et åpent sinn. Amen. Anbefalte spørsmål for deg: Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Jeg vil leve rent, hvordan gjør jeg det? Anbefalte artikler 1/10 Gi oss tilbakemelding * FIkk du et nyttig svar? Ja Nei * Vurder svaret du fikk: Hvordan kan vi forbedre oss? Send

Anger – trenger du en ny start? Noen angrer høylytt. Andre gjør det stille. De smiler, fungerer og går videre – men bærer på en uro ingen ser. En setning som kommer tilbake når lyset slukkes. Et valg de skulle ønske de kunne ta tilbake. En grense som ble flyttet litt for mange ganger. En relasjon som tok mer enn den ga. Anger kan kjennes tungt. Nesten som om noe i deg har falt ned og blitt liggende. Og kanskje tenker du: Nå er det gjort. Nå er det for sent. Nå er noe ødelagt. Men det er nettopp her du må høre sannheten: Det er ikke over. Du er ikke ødelagt. Du er ikke summen av dine dårligste valg. Vi lever i en tid som er full av sterke budskap. Du skal utforske. Du skal kjenne etter. Du skal ikke gå glipp av noe. Du skal være fri, modig, grenseløs og tilgjengelig. Når du blir såret, får du nesten inntrykk av at dette er prisen du betaler for å leve. Mange oppdager at det ikke er så enkelt. For kroppen husker. Hjertet merker. Tankene følger deg. Det du trodde bare var et øyeblikk, kan bli noe du bærer lenge etterpå. Ikke fordi du er svak, men fordi du er et helt menneske. Du er ikke laget for å gi bort deg selv uten at det setter spor. Kanskje angrer du på at du lot deg presse. Kanskje sa du ja da du egentlig mente nei. Kanskje ga du noe dyrebart til en som ikke ville bære det varsomt. Kanskje trodde du nærhet skulle gi trygghet, men så satt du igjen med uro. Kanskje har du levd på en måte som så sterk ut utenfra, men som har gjort deg sliten inni deg. Da er det lett å begynne å skamme seg. Og skammen er brutal. Den stopper ikke med: “Du gjorde noe galt.” Den fortsetter med: “Det er noe galt med deg.” Det er viktig å påpeke at anger og usunn skam ikke er det samme. Usunn skam vil låse deg fast. Anger kan åpne en dør. Skam får deg til å skjule deg. Anger åpner opp og hjelper deg å se klart. Skam binder deg til fortiden. Anger kan bli starten på en ny retning. For anger er ikke et tegn på at du er svak. Det er et tegn på at noe i deg fortsatt lever, fortsatt vet forskjell på sant og falskt, godt og vondt, ekte og uekte. Anger er ikke en fiende. Den kan faktisk være begynnelsen på visdom. Det finnes et punkt i livet der du må slutte å late som. Slutte å bagatellisere dine erfaringer. Slutt å si at det ikke betyr noe når det i virkeligheten betyr mer enn du vil innrømme. Ikke for å dømme deg, men for å gi deg selv en ærlig sjanse til å leve annerledes. For det viktigste er ikke hva du har gjort. Det viktigste er hva du velger heretter. Du kan reise deg. Ikke ved å omskrive historien din, men ved å ta ansvar for den. Ved å bli hel fremfor å bli hard. Ikke ved å fornekte smerten, men ved å møte den med sannhet og mot. Å begynne på nytt er ikke en naiv handling. Det er modig. Kanskje du må innrømme for deg selv: Dette vil jeg ikke lenger. Jeg vil ikke at gamle sår skal styre nye valg. Jeg vil ikke at press skal forme livet mitt. Jeg vil ikke at tomhet skal få definere hva jeg kaller kjærlighet. Jeg vil ikke fortsette å gi bort noe dyrebart til mennesker som ikke vet hva det er verdt. Det er et sterkt øyeblikk når et menneske tar livet sitt tilbake. Når fortiden ikke lenger får ha siste ord. En bestemmelse om at dine feil ikke skal bli din identitet. At nederlag ikke skal få et navn. At anger ikke skal ende i mørke, men at livet ditt får retning. Kanskje er det nettopp dette du trenger å høre: Det er lov å stoppe opp. Det er lov å sørge over det som gikk galt. Det er lov å erkjenne at noe burde vært annerledes. Men du får også lov til å gå videre – klokere, tydeligere på vei til helhet. For det finnes en vei videre etter anger. En renere vei. En sannere vei. En vei der du ikke lenger lever for å fylle andres forventninger, men for å bevare det som er verdifullt i deg. Der du lærer deg å sette grenser. Der du ikke selger billig det som skulle vært gitt med overgivelse, trygghet, kjærlighet og forpliktelse. Mange skulle ønske noen hadde advart dem tidligere. Ikke for å skremme, men for å beskytte. Ikke for å kontrollere, men for å hjelpe dem å forstå at valg former liv. Og selv når du har valgt feil, er det fortsatt mulig å velge på nytt. Bli ikke sittende fast i det som var. La ikke dine tidligere erfaringer definere deg. L a angeren få gjøre det den skal: V ekke deg, rydde i deg o g lede deg tilbake. For du er mer enn det du skammer deg over. Mer enn det du mistet. Mer enn det du ikke kan gjøre om. Det finnes håp for deg. Det finnes en ny start. Anger er ikke svakhet. Det er faktisk en styrke. Det betyr at du kjenner forskjell på rett og galt, og at du har en lengsel etter noe ekte. Det er starten på visdom. Det viktigste er ikke hva du har gjort, men hva du velger fra nå av. - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Kjønn og seksualitet Lurer du på hva seksualitet er? Og hvor mange kjønn finnes det egentlig? Har du lurt på dette eller har liknende spørsmål? Da er du ikke alene. Her finner du svarene mange leter etter: Kan jeg være født i feil kropp? Knapp Hvor mange kjønn finnes det? Knapp Er det kromosom som bestemmer min seksualitet? Knapp Hvorfor er jeg usikker på egen kropp? Knapp Kan jeg være heterofil, når jeg har hatt homofile følelser? Knapp Er det normalt å ha følelser for samme kjønn? Knapp Hvordan vite at man er riktig kjønn? Knapp Hvordan bli trygg i egen seksualitet? Knapp Hvordan vet jeg om jeg er hetero, homofil eller bi? Knapp 1 2 3 1 ... 1 2 3 ... 3

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Identitet og selvbilde H va er sunn identitet? Og hvordan får jeg et godt selvbilde? Har du lurt på dette eller har liknende spørsmål? Da er du ikke alene. Her finner du svarene mange leter etter: Hvorfor sammenlikner jeg meg med andre? Knapp Hvordan håndtere mobbing og stygge kommentarer? Knapp Hvorfor føler jeg ikke at jeg er verdt andres kjærlighet? Knapp Hvordan finne mening med livet? Knapp Hvordan få mot til å tåle sosialt press? Knapp Hva gjør jeg hvis jeg føler meg usynlig? Knapp Hvordan like meg selv når jeg bare finner feil? Knapp Hvorfor tåler jeg ikke kritikk og hva gjør meg så selvkritisk? Knapp Hvordan stå trygt i min overbevisning uten å miste venner? Knapp 1 2 1 ... 1 2 ... 2

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Skam og sårbarhet Hvordan håndtere følelsen av skam? Finnes det sunn og usunn skam? Har du lurt på dette eller har liknende spørsmål? Da er du ikke alene. Her finner du svarene mange leter etter: Er det normalt å ha skam etter noe seksuelt? Knapp Føler skam når jeg ikke innfrir forventninger – hva gjør jeg? Knapp Er det normalt å kjenne på skam etter et brudd? Knapp Hvorfor kjenner jeg på skam etter å ha onanert? Knapp Er det normalt å ha skam når jeg ikke lever "rent"? Knapp Jeg skammer meg for at jeg ikke klarte å si nei til sex Knapp Hvorfor skammer jeg meg over å være jomfru? Knapp Hva er forskjellen på sunn og usunn skam? Knapp Hva gjør jeg når jeg skammer meg over fortiden min? Knapp 1 2 1 ... 1 2 ... 2

Forpliktelse – utgangspunkt for seksualitet La oss være ærlige: Sex er ikke begrenset til noe kroppen gjør. Det er noe hele deg opplever. Hjertet ditt. Tankene dine. Følelsene dine. Selvbildet ditt. Lengslene dine. Derfor er det heller ikke rart at sex kan oppleves sterkt, vakkert, forvirrende, sårt og tomt – noen ganger alt på én gang. Mange har fått høre at sex bare handler om lyst. At så lenge begge sier ja, er alt greit. Men det stemmer ikke helt med virkeligheten. For kroppen din er ikke en maskin, og du er ikke laget for å koble av følelsene dine som om de var en bryter. Det du gjør med kroppen, gjør også noe med hjertet. Du er skapt med lengsel etter intimitet. Det er ikke noe galt i det. Vi er nysgjerrige på alt som har med intimitet å gjøre. Det er sunt å lengte etter nærhet, kjærlighet og tilhørighet. Problemet oppstår når vi misbruker dette sterke bindemiddelet, og tror vi kan løsrive oss fra det når vi selv vil. Da tar vi noe dyrebart og behandler det som billig. Og dette skaper et følelseskaos som gjennomstrømmer hele kulturen vår. Sex er nemlig ikke designet for å være uten betydning. Det er laget for å binde mennesker sammen. Ikke bare fysisk, men også følelsesmessig. Derfor forsøker mange å skille sex fra følelser, denne viljehandlingenskrur av alle følelser, ikke bare de du selv vil. Kroppen vil gjøre motstand mot hele ideen. For inni deg finnes det en dypere sannhet: Du er ikke skapt for overfladisk nærhet, men for vedvarende kjærlighet. Vi lever i en tid som ofte lærer oss det motsatte. Mange får inntrykk av at det er modent å være avslappet, distansert og uforpliktet. At det er smart å holde hjertet utenfor. Men mange sitter igjen med det samme spørsmålet etterpå: Hvorfor føler jeg meg tom? Hvorfor fyller det meg ikke med glede og mening? Hvorfor kjenner jeg meg mindre verdifull, ikke mer? Det er fordi sex uten trygghet og forpliktelse lett river løs noe som egentlig var ment å høre sammen. Kroppen har ett språk for nærhet, mens tankene prøver å si noe annet. Vi sier: «Det er bare sex», men kroppen din vet at det er så mye mer enn det. Den kobler seg. Den husker. Den bærer spor av det du gir deg til. Derfor er det heller ikke rart at mange blir slitne av å gi seg selv bort i små biter. Når du knytter deg til noen og så river deg løs igjen, vil det påvirke deg. Ikke fordi du er svak. Ikke fordi du er rar eller unormal, men fordi du er menneske. Når sex blir noe vi gjør for å passe inn eller få status, blir det veldig primitivt. Vi forbruker mennesker rundt oss, fremfor å behandle hverandre med respekt og verdighet. Du er laget for helhet, ikke splittelse. Porno er en elendig lærer. Pornografien er blitt en taus lærer for mange. Hvor man kan sitte og eksperimentere med egen kropp i et rom fullstendig avkoblet verden. Kun en skjerm som forteller hva sex er, hva kroppen er verdt, og hva kjærlighet skal ligne på. Men porno lærer deg alt annet enn intimitet. Den setter i gang et uendelig jag etter tilfredstillelse. At man alltid skal hige etter mer, og ha en umettelig lyst som aldri slokkes. Den lærer deg ikke troskap. Den lærer deg ikke hvordan du blir kjent med et annet menneskes hjerte. Den lærer deg å skille kropp fra person, lyst fra kjærlighet og nytelse fra ansvar. Å spalte deg selv opp i mange biter og spille ulike roller for å dekke dine egne behov. Den lærer deg å bli nummen og hensynsløs. Den setter deg som hovedrolle i en seksuell fantasi. For ekte kjærlighet handler ikke om å bruke et annet menneske for å fylle et tomrom i deg selv. Kjærligheten formidler at den andre er nok, at man kan bli tatt imot akkurat som man er. Kjærlighet vil den andres beste. Kjærlighet tåler ansvar. Kjærlighet gir av seg selv, den er ikke opptatt av bare å motta. Når sex blir løsrevet fra dette utgangspunktet, mister den ikke bare retning – den mister mening. Det betyr ikke at lyst er feil. Lyst er en del av å være menneske. Men lyst er en dårlig leder hvis den får styre alene. Du trenger ikke undertrykke lengselen din, men du må lære å forvalte den. Det er forskjell på å ha følelser og å la følelsene få bestemme alt. Den som lærer å vente, velge og styre seg selv, mister ikke livet – han eller hun vokser i karakter. Det er sann styrke. Noen trenger å høre dette veldig tydelig: Du er ikke utdatert fordi du ønsker noe ekte. Du er ikke naiv fordi du drømmer om en kjærlighet som varer. Det er ikke umodent å lengte etter trofasthet. Tvert imot. Det er dypt menneskelig. Kanskje bærer du også på skuffelse og sårhet. Kanskje du kjenner at du har gått lenger enn du ønsket. Kanskje du har prøvd å fylle tomhet med sex, bekreftelse eller porno. Da skal du vite dette: du kan endre vaner, og finne tilbake verdigheten. Det er ikke for sent å velge en ny retning. Du kan bygge på nytt. Du kan sette nye grenser. Du kan lære å se deg selv med større verdi. Og du kan velge å vente på noe som er trygt, ekte og bærende. For sannheten er at du er verdt mer enn et øyeblikks bekreftelse. Du er verdt en kjærlighet som ikke bare vil ha kroppen din, men hele deg. En kjærlighet som ser historien din, tårene dine, drømmene dine og hjertet ditt. En kjærlighet som ikke bruker deg og går, men som blir. Sex er mer enn lyst fordi du er mer enn kropp. Sex angår hele deg, og bør derfor ventes med til man er klar for denne forpliktelsen. Du er et helt menneske. Og det som angår kroppen din, angår også sjelen din. Nettopp derfor er det klokt å beskytte hjertet sitt. Ikke tenk at du går glipp av noe fordi du ikke er med på alt. Du avstår ikke av frykt, men av verdighet. Ikke fordi kjærligheten er farlig og skal holdes på avstand, men fordi den er hellig nok til å tas på alvor. Å vente på en relasjon som kan forvalte kjærligheten, skaper et trygt grunnlag for sann kjærlighet. Noen ganger er det nettopp slik du bevarer det fineste du har å gi. Kjærligheten søker det som er best for den andre. - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Kjærlighet og relasjoner Identitet og selvbilde Kjønn og seksualitet Skam og sårbarhet Kjærlighet og relasjoner Hva er kjærlighet og hva kan det likne på? Er det v anskelig å vite om du virkelig er forelsket? Har du lurt på dette eller har liknende spørsmål? Da er du ikke alene. Her finner du svarene mange leter etter: Kan man være sammen med en man ikke er forelsket i? Er det greit å se på porno i ekteskapet? Hvordan finne den beste kjæresten? Er det verdt å vente med sex til ekteskapet? Hvor lenge bør man være kjærester før man flytter sammen? Er det verdt å være kjærester hvis man krangler ofte? Kan man ha sex uten å få følelser? Hva gjør jeg når jeg har følelser men ikke blir likt tilbake? Hvordan være trygg på at kjæresten ikke er utro? 1 2 1 ... 1 2 ... 2

Kjærlighet – hva er egentlig det? Kjærlighet er et ord vi bruker om det meste. Vi elsker pizza, vi elsker musikk, vi elsker en person. Men ikke alt vi kaller kjærlighet, er ekte kjærlighet. Mye er bare følelser. Noe er lengsel. Noe er bekreftelsesbehov. Noe er forelskelse. Og noe er bare frykten for å være alene forkledd som nærhet. Ekte kjærlighet er dypere enn følelser. Følelser er virkelige, men de er ikke stabile. De svinger. De kommer og går. De kan være sterke den ene dagen og svake den neste. Derfor kan ikke kjærlighet bygges på følelser alene. Kjærlighet må være noe mer. Den må være en vilje til å ville den andres beste, også når det koster. Bibelen viser oss at kjærlighet i sin dypeste form kommer fra Gud. Gud er ikke bare kjærlig. Gud er kjærlighet. Det betyr at kjærlighet ikke først og fremst starter i oss, men hos Ham. Når vi prøver å elske uten Gud, blir kjærligheten ofte fordreid av ego, frykt, kontroll, behov og sår som ikke er leget. Men når Guds kjærlighet får prege et menneske, skjer det noe. Hjertet blir mykere. Motivet blir renere. Blikket på den andre blir sannere. Så hva er kjærlighet? Kjærlighet er å gi, ikke å kreve. Kjærlighet er å ville den andres beste, ikke bare få det du selv ønsker. Kjærlighet er å stå fast, ikke stikke av ved motstand. Kjærlighet er å være sann, ikke spille et spill. Kjærlighet er å tåle, bære, kjempe og bygge. Kjærlighet er ikke passiv. Den er aktiv. Den går i retning av den den elsker. Kjærlighet er heller ikke grenseløs på den måten mange tenker i dag. Kjærlighet uten grenser blir ikke vakker, men utrygg. For kjærlighet trenger sannhet, ansvar og rammer. Et barn opplever kjærlighet når noen er nær, tydelig, trofast og til å stole på. Det samme gjelder egentlig hele livet. Kjærlighet består av tid, nærhet, grenser, trofasthet og ord som stemmer med handlinger. Hva kjærlighet ikke er: Kjærlighet er ikke bare en følelse. Kjærlighet er ikke å bli oppslukt av noen. Kjærlighet er ikke å miste seg selv for å bli likt. Mange unge har fått inntrykk av at kjærlighet først og fremst handler om kjemi, spenning og bekreftelse. Men kjemi er ikke karakter. Intensitet er ikke trygghet. Tiltrekning er ikke det samme som tillit. Og sex er ikke det samme som kjærlighet. Når kjærlighet løsriver seg fra ansvar, trofasthet og hensikt, blir den fort skadet. Da er det ofte hjertet som betaler prisen. Kjærlighet er heller ikke det samme som å tåle alt. Dette er viktig å forstå. Å elske noen betyr ikke å godta løgn, manipulasjon, press eller respektløs behandling. Nåden opphever ikke sannheten. Tvert imot. Ekte kjærlighet er ærlig. Den later ikke som om det onde er godt. Den dekker ikke over det som bryter ned. Den søker det som bygger opp. Kjærlighet er ikke å bruke et annet menneske for å dekke eget tomrom. Kjærlighet er ikke å si ja når du egentlig burde si nei. Kjærlighet er ikke å gjøre det “alle andre gjør” fordi du er redd for å falle utenfor. Hvordan ser kjærlighet ut? Kjærlighet ser ut som at noen lytter når du snakker. At noen holder det de lover. At noen tåler deg når du ikke er på ditt beste. At noen vil deg vel, også når du ikke kan gi dem noe tilbake. At noen er tydelige nok til å sette grenser, og varme nok til å bli. Kjærlighet ser også ut som ansvar. Den spør ikke bare: “Hva føler jeg nå?” men: “Hva vil føre til liv, fred og sannhet på sikt?” Kjærligheten tenker lenger enn øyeblikket. Den spør hva som bygger et menneske, ikke bare hva som er godt der og da. Og så må dette sies: Kjærlighet koster, fordi den er enormt verdifull. Det koster å være sårbar. Det koster å slippe noen inn. Det koster å velge trofasthet i en tid som dyrker det enkle, raske og uforpliktende. Men alt som er dypt, koster. Alt som er ekte, krever noe av oss. Den som vil elske, må også være villig til å kjempe for kjærligheten. Ikke kjempe på en hard og kald måte, men kjempe mot bitterhet, kynisme, egoisme og frykten for å bli såret igjen. Mange beskytter seg så mye at de til slutt ikke bare stenger ute smerten, men også kjærligheten. Da blir hjertet trygt på utsiden, men tomt på innsiden. Hvor begynner kjærligheten? Den begynner ikke med å finne den rette. Den begynner med å bli helere selv. Et menneske som hater seg selv, vil lett såre andre. Et menneske som er fylt av uro, vil spre uro. Et menneske som lever på bekreftelse, vil fort gjøre kjærlighet om til kontroll eller avhengighet. Derfor er det ikke uviktig hvem du er på innsiden. Din ytre verden blir ofte et speil av ditt indre. Noen tror kjærlighet først og fremst handler om å finne noen som ser deg. Men kjærlighet handler også om å bli en person som kan bære et annet menneske med ærlighet, renhet og trofasthet. Det beste du kan gi et annet menneske, er ikke en perfekt versjon av deg. Det er en hel, ærlig og ekte versjon av deg. Et bedre spørsmål: Kanskje er ikke det viktigste spørsmålet: “Hvem skal elske meg?” Kanskje er det: “Hvordan kan jeg lære å elske i sannhet?” Ikke med tomme ord. Ikke med halvveis mot. Ikke med et hjerte som stadig flykter. Men med sannhet, nåde, karakter og ansvar. For kjærlighet er ikke bare noe du føler. Det er noe du velger, noe du øver på, og noe du formes av. Og når kjærligheten får vokse på grunnlaget Gud har skapt, blir den ikke mindre fri. Den blir helere, tryggere og sannere! - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel

Kjønn - selvdefinert eller designet? Hvilket kjønn er du - tror du? Er du skapt sånn, blitt sånn – eller bestemmer du selv? Skapte Gud oss til gutter og jenter, eller er kjønn noe vi oppdager inne i oss selv? I dag lærer mange barn og ungdom fra skole og sosiale medier at kjønn ikke lenger er noe fast, men flytende. At kjønn er noe du følerdeg som, og dersom du føler noe annet enn det biologien din tilsier, så er det følelsene og hodet som bestemmer over kroppen. Hva alle andre skal oppfatte deg som, det bestemmer bare du. Dette er det rådende synet som kommer fra FN, regjeringen, utdanningsdirektoratet, interesseorganisasjoner og i skolebøker. Derfor vil spørsmål om kjønn på nettet ofte besvares med vage begreper som “kjønnsmangfold” og “selvdefinerende seksualitet og identitet”. Men dette synet stemmer ikke med Bibelen, biologien og forskning. Du kan se en grundig video om det her. Det enkle svaret om kjønn er dette: For menneskearten finnes kun to kjønn. Alle mennesker er født som enten hankjønn (gutt) eller hunkjønn (jente). Alle er født i rett kropp. Det er fysisk umulig å skifte kjønn. Det er klare og store biologiske forskjeller på menn og kvinner Er kjønn virkelig så enkelt? Sannheten om kjønn er enkel, men de nye teoriene om kjønnsmangfold og kjønnsidentitet, er forvirrende. Kjønnsidentitet er en teori om hvilket kjønn vi føler oss som, uavhengig av hvilket biologisk kjønn vi fysisk sett er. Feilen ligger på informasjonen som har gått ut til barn og unge de siste 10 årene. På ung.no, sosiale medier og i mange skolebøker lærer man at det er du selv som må definere din identitet. Følelsene dinesettes i førersetet og forteller deg hvem du er, din identitet er din opplevelse av deg selv, mens kroppen bare er noe du har. Man foreslår heller å endre på din fysiske kropp enn din psykiske opplevde følelsestilstand. Dette er skadelig informasjon som kan lede sårbare ungdom til forhastede konklusjoner som innebærer tukling med sosialt kjønn, skifte av juridisk kjønn, oppstart av pubertetsstoppere, bruk av hormoner (østrogen eller testosteron) og til slutt kirurgi. Alle disse behandlingene er omtalt som eksperimentelle, og i flere land er de blitt ulovlige på grunn av manglende vitenskapelig evidens for positiv effekt. Finland har stoppet all slik behandling. England har innskrenket kraftig. Sverige har reversert svært liberale lovforslag knyttet til medisinsk kjønnsbehandling. Midt i all forvirringen i vår kultur, sosiale medier, TV og nyheter finnes det en annen vei. En dypere, mer forankret sannhet: Du er ikke en tilfeldighet. Du er skapt. Med en plan og hensikt for ditt liv. Bibelen sier at Gud skapte deg til mann eller kvinne, med kropp, sjel og ånd som henger sammen! Ditt biologiske kjønn og kropp er ikke en feil eller et flytende uttrykk. Det er en gave, med en hensikt. Å bli født i din kropp er en velsignelse. Du er fullt og helt jente, eller fullt og helt gutt helt ned i hver minste celle i kroppen din. Selv om du ikke alltid føler at du passer inn, er dette en del av reisen, fordi det er bare én av deg. Identiteten din, eller selvet ditt, er ikke avhengig av stereotypier eller samfunnets definisjoner. Den er forankret i Guds Ord og Guds plan for ditt liv. Kjønn er biologisk iboende, forankret i alle celler i kroppen, og er en del av noe større, som arv, relasjoner, familie, identitet og fremtid. Du er en del av selve skaperverket med din kropp og ditt kjønn. Du er fantastisk! To ulike syn gir to veldig ulike svar Svarene du leser hos oss på BedreSvar.no, står i sterk motsetning til det som læres bort på mange skoler og på statlige nettsider, som Ung.no, Udir.no og Bufdir.no. Vi kan peke på at deres lære bygger påseksualiberal sexologi, skeiv teori og sex-positiv filosofi, og deres faglige støtte kommer fra skeive interesseorganisasjoner, som Foreningen Fri. Det betyr at lærebøker, troverdige videoer og høyt utdannede fagfolk vil kunne fortelle deg at kjønn er subjektivt, selvdefinert, flytende, psykologisk, at det er mange kjønn og at kjønn kan endres. Da står du igjen med at bare du vet hvem du er, og velger hvilket kjønn du har. Biologi og fakta viser tydelig at medisinsk korrigering på kroppen bare endrer på kjønnsuttrykket, ikke på cellene. Selv etter inngrep med hormoner og kirurgi, der du vil kunne se mer ut som det motsatte kjønn, er du fortsatt og for all fremtid det kjønnet du ble skapt og født som. Mye tyder på at de vonde følelsene du har, ikke vil endre seg med kirurgi og livslangt løp med hormoner. I starten kan mange fortelle om eufori når man får store doser med kjønnshormoner. Men når euforien tar slutt, vil mange nye problemer oppstå. Vi vet at medisinske inngrep rundt kjønn, ofte har usikre langtidsvirkninger. Staten sin undersøkelseskommisjon, Ukom, konkluderte med at alle slike inngrep må sees på som eksperimentelle. Altså du er på et eksperiment man ikke vet utfallet av. Pubertetsblokkere, hormoner og kirurgi er kjent for å kunne gi økt risiko for depresjon, selvmordsfare, kreft, benskjørhet og hjerte og karsykdom for å nevne noe. Vi mener som mange eksperter at det er uforsvarlig å eksperimentere på kroppene til barn og ungdom og unge voksne. Hva sier de som angrer på kjønnsskifte? Vi har møtt flere unge som angret, som følte seg presset eller lurt til å gå videre med behandling. De vi har snakket med advarer alle andre mot å gjøre som de selv. Dette bekrefter også mange vitenskapelige funn vi har sett; å starte slike alvorlige inngrep på friske barn og ungdom i tro om at livet blir bedre om man prøver å skifte kjønn er et statlig overgrep. Flere land har derfor begynt å stoppe slike behandlinger. Fordi kroppen forteller sannheten – og fordi det finnes en bedre vei enn pubertetsblokkere, hormoner og kirurgi. Denne veien handler om tålmodighet, omsorg og kjærlighet fra samtaler med mennesker som snakker sant og vil deg vel. Du trenger ikke definere deg selv alene slik du blir fortalt. Du kan få stå støtt i det Gud har skapt deg til å være – selv om du fortsatt strever med din identitet. Han har ikke gjort en feil med deg! Gud har ikke puttet dinsjel i en tilfeldig kropp. Tvert imot: Han har skapt deg med vilje, og Han kan gi deg fred og glede midt i forvirringen, vonde følelser og ønske om en rask utvei. Du skal slippe å søke svarene om hvem du er i samfunnets forvirrende landskap. Identiteten vår er lagt ned i oss, og vi bruker tid på å oppdage den. Det er helt normalt å kjempe med spørsmål om hvem vi er, spesielt fra alderen 12-20. Du er skapt som enten en sønn eller datter av Gud, og den sannheten kan du hvile i, få beskyttelse av og glede deg over. Vi i Kristent Ressurssenter har snakket med flere som har gjenoppdaget sin identitet etter å ha levd utenfor sitt biologiske kjønn. Vil du bli kjent med en mann som levde som kvinne i 6 år og som angret? Tone Lise har snakket med Daniel i denne podcast-episoden , og i denne TV-sendingen snakker vi med fire som tidligere levde som transpersoner, om dyp anger, advarsler og gir sine råd til unge. Du møter disse med en gruppe med leger, advokater, psykiater og andre kloke og omsorgsfulle personer. Det de forteller oss, er at de hadde mye vonde følelser i ungdomstiden. Noen ble utsatt for overgrep, andre var adoptert, noen hadde skilte foreldre, ble mobbet og utsatt for traumer og forvirrende budskap. Alle ville bare passe inn og føle seg bra. Det samme viser forskning; at de aller fleste som ønsker å skifte kjønn har vonde opplevelser bak seg. Tøffe diagnoser som ADHD, aspergers og autisme. De opplever utenforskap, mobbing, er mye alene elleropplever press fra andre. Overgrep er grusomt og har massiv innvirkning på identitet og følelser. Skilte foreldre eller fravær av dem kan være årsak til identitetsforvirring. Se podcasten med Tone Lise og Daniel om trans og de-transisjon) Du er ikke feil – ideen om deg er feil Det finnes ikke noe “trans-gen” som sier at man er født trans eller ikke-binær. Hjerneforskning viser at hjernen vår er i fysisk endring hele livet, og aller mest i puberteten. Følelsene og tankene våre er sterkest i tenårene. Derfor kan man ikke konkludere om en hjerne til en gutt er mer lik en hjerne til en jente – vi kan bare konkludere med at hjernen er i fysisk endring. Hvor påvirkelig og formbar man er, avhenger sterkt av hvor ung vi er, skriver Sigmund Karterud , professor i psykiatri. Vi er født ekstremt suggestible, formbare. I tidlig barnealder kan vi bli innbilt omtrent hva som helst, ikke sant? Alle vet at man ikke bør fortelle spøkelseshistorier til små barn når de har lagt seg for å sove. I ungdomstiden er vi også svært påvirkelige, tenårene er helt spesielle. I hjernen er det da en sterk ubalanse mellom følelser, selvkontroll og sosial dømmekraft. Følelsessentralen i mellomhjernen oversvømmes av uvanlig store doser nevrohormoner, som inntreffer samtidig som underutviklede deler av hjernebarken som har med selvkontroll og sosial dømmekraft å gjøre, skal gi gode råd. Det kan naturlig nok bli krasj og forvirring i ditt liv på dette stadiet. Konflikt og identitetskriser oppstår ofte i denne fasen av livet, konkluderer professor Karterud. Legger vi til ytre faktorer som mobbing, press, skilsmisse, diagnoser og traumer, så kan livet oppleves overveldendetungt, kaotisk og dramatisk. Man kan havne i alvorlig livskrise og kjenne på kraftig behov for endring, og like kraftig opplevelse av at alt haster. Intensiteten i følelsene går alltid over rundt midten av 20-årene når hjernen blir ferdigutviklet og sosiale erfaringer er forankret i en holdbar personlig identitet. Fra da av er vi mindre lettbevegelige og påvirkelige. Da er vi rett og slett bedre utrustet til å ta valg enn i tenårene. Og dette stemmer med forskning som sier at opptil 95% av tilfellene vokser alle av seg følelsen av å være født i feil kropp, kjønnsdysfori eller kjønnsinkongruens. Dersom man ikke starter på medisinsk behandling, går følelsen og opplevelsen av feil kropp over av seg selv i løpet av puberteten. Det er sånn det er, sånn er vi skapt. Det er vanskelig å gi enkle svar på kompliserte spørsmål. Uansett utgangspunkt kommer vi frem til samme konklusjon: du er ikke feil. Ved unnfangelsen, når eggcellen til din mamma og sædcellen til din pappa smeltet sammen, oppsto et lys fra en sink-utladning. I det øyeblikket du ble skapt, ble alle arveegenskapene i ditt DNA bestemt, akkurat slik det var ment. En helt unik person, med et helt unikt utseende, egenskaper og interesser som ingen andre har samme kombinasjon av. Det er akkurat slik du er ment å være. Du er unik og trenger ikke å fikse på noe på din kropp for at det skal stemme med virkeligheten. Du er enten skapt som jente eller skapt som gutt. Den du er skapt til å være, kan du bruke hele livet på å oppdage, det kan ikke endres over natten. Kjønn er egentlig veldig enkelt. Men mennesker er mer enn biologi, vi er også sjel og ånd, derfor kan vi bli lurt av tankebygninger, følelser eller av nye ideer og attraktive forbilder og ikke minst; vår åndelige motstander, djevelen. Men vi ser at Guds Ord og god forskning er enige: Gud skapte to kjønn; vitenskapen bekrefter to kjønn. Gud lærer oss å verne kroppen som et tempel Han skal bo i; medisinske eksperter advarer mot hastverk med å forandre på en frisk kropp. Her går tro og fornuft hånd i hånd. Vår anbefaling om kjønn stemmer med Bibelen og forskning: Vent med sosialt kjønnsskifte (bytte pronomen, navn, klær og ytre markører). Vent med medisinsk kjønnskorrigerende behandling (pubertetsblokkere og hormoner). Vent med kirurgisk behandling Har du påbegynt slike prosesser, er det bedre å avslutte tidlig enn sent. Mens du navigerer disse kompliserte og vonde følelsene, søk etter tålmodighet, sannhet, visdom, klarhet, fred og glede. Det kan du finne ved å be, faste, lese Bibelen og søke støtte og veiledning fra foreldre og i et bibeltro kristent fellesskap. Sannheten er enkel: Alle er født i rett kropp, enten som hankjønn eller som hunkjønn. Det eksisterer ikke noe fysisk kjønn mellom eller utenfor disse to eneste, håndfaste kjønnene. Disclaimer: Svarene fra BedreSvar.no er i hovedsak kristne, støttet av grundig vitenskap, studier og statistikk. BedreSvar.no bygger på et sexologisk fagområde som gir bibelske svar om kroppen, hjertet og hodet vårt. Faglig kvalitetssikret av lærere, psykiatere, forskere, sexologer, teologer, psykologer og samlivsterapeuter. Arbeidet bygger på RenRelasjon etter Tone Lise Gustavsens bøker og lære. Det faglige grunnlaget til RenRelasjon kan du lese mer om i om oss . - Tone Lise Gustavsen forrige artikkel tilbake til artikler neste artikkel